segunda-feira, 28 de dezembro de 2015

Pedro Malazarde (PEDROKA)

   Pedro malazarte que aqui vamos chamar de pedroka era o que hoje conhecemos como malandrão. Veio da Espanha e Portugal para o Brasil ( não se sabe se ele tinha uma casa na Espanha e outra em Portugal, a historia não é clara, outra coisa essa é uma historia do folclore brasileiro, mas o protagonista é um gringo, vai entender...).

   Pedroka já de saco cheio das mulheres de bigode com sovaco cabeludo e dos portugas de nomes Joaquim e Manuel veio para o Brasil desbravar o novo mundo numa época que ninguém sabe qual foi.
Pedro Malazarde (PEDROKA)
   Pedroka sem dinheiro pediu trabalho numa fazenda de um senhor muito rico que chamaremos de Eike batista, este que gostava de arrancar o couro dos empregados, quase como as empresas de linha de produção fazem hoje em dia.

   Quando pedroka chegou na fazenda o senhor Eike batista o presenteou com uma cadela que era carinhosamente chamada de Inês brasil.

   Eike então disse: o português burro do caralho, vá para a plantação e só volte para almoçar quando a cachorra Inês  quiser!

domingo, 27 de dezembro de 2015

TEORIA DO CHAVES NA PRÁTICA

Quem nunca assistiu chaves? Acredito que ninguém!
   De tanto assistir o seriado mexicano, muitas frases marcantes ficaram como: “A vingança nunca é plena mata a alma e a envenena” ou “Meu coração por ti bate como caroço de abacate” mas a frase que mais marcou e que levo comigo até hoje é  “ Somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta”, isso realmente faz sentido, imaginem uma conversa em que as repostas são perguntas, lado bom: Sempre há o que falar e nunca fica um silencio constrangedor. Lado Ruim: Chega num ponto que a conversa começa a ficar irritante ( o famoso papo de idiotas ).
 Agora você terá a chance de aprender na pratica essa teoria;

   Eu me deparo muito com essa situação no dia a dia e sempre lembro deste dito, a imagem abaixo ilustra muito bem essa situação, veja:
Exemplo de uma quase conversa de idiotas no Twitter:


  1.    Note que o emissor da questão faz sua pergunta com base em uma duvida que possui...
  2. A seguir o receptor inocente, responde a pergunta com outra pergunta...
  3. O emissor da primeira pergunta ao identificar a situação que estava prestes a acontecer ( o famoso papo de idiotas ) encerra a conversa respondendo a pergunta da pergunta de forma afirmativa, que é a maneira correta de se responder uma pergunta.

sábado, 26 de dezembro de 2015

PAPAI NOEL, O BOM VELHINHO ?

   
   
   Agora que ele já foi posso falar, um velho que antes da Coca Cola o contratar era uma pessoa comum, hoje vive isolado em um dos polos sequestrando anões e os escravizando e os obrigando a construir presentes. Os anões que conseguem escapar das mãos do Velho do saco vermelho normalmente ficam famosos.
   
   E por que escolheu renas para puxar o seu trenó e não cavalos ou qualquer outro animal mais másculo? E imaginem a solidão de sua esposa, a Mamãe Noel, com quem ela fala, faz fofocas, ela vai no salão de beleza? Ou ela é uma maluca que conversa com os animais? Como ela consegue manter a seriedade conversando com anões?


   Quando chega Dezembro o velho sai do polo, e troca a neve pelo ar condicionado de algum shopping, senta em uma poltrona e fica pedindo para as pessoas agarrarem em seu saco vermelho, com aquela barba gigante que mais parece ser um sinal de desleixo as pessoas se sentem felizes por fazer a alegria de um mendigo tarado.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2015

Fim de ano e parentes Joselitos

  
    Ah... o fim de ano chegou verdade, e você tem que aguentar aquelas pessoas que vem com aquele papinho: - Nossa, como o ano passou rápido!

   Não, o ano não passou rápido não, a terra não diminuiu a velocidade de sua rotação, o minuto não tem setenta segundos e está tudo como sempre foi, agora chegou a época das reuniões familiares que ninguém suporta mas que temos que fingir que estamos felizes, contentes e alegres para não desmerecer a presença dos ditos parentes queridos que vem na sua casa comer de graça e não trazem nada além de muita fome, alguns chegam a ficar de jejum só para comerem  o máximo que puderem.
   
   Outra frase clássica que sempre é dita quando aquele parente que não vê a criança a um bom tempo diz: - Nossa, como a fulaninha esta grande, cresceu!!!
   É claro que a criança cresce a não ser que tenha algum problema de desenvolvimento ou seja anã. E quando trazem consigo crianças pequenas que insistem em infernizar a casa pegando objetos e jogando no chão, chorando, se esperneando quando não conseguem o que querem e todos tem que fingir e achar normal por que pega mal chamar a atenção da criança alheia, pior ainda é quando a criança usa fraldas e os pais não percebem o cheiro podre que de lá está saindo de tão acostumados que já estão com a situação.

quarta-feira, 23 de dezembro de 2015

( Manual de Sobrêvivencia dos Tímidos )

Nada melhor do que ler um bom livro, quando se está só ou quando simplesmente nos vemos rodeados de pessoas chatas fingindo serem legais, ler é muito bom, acelera o ritmo do pensamento e melhora a dicção.


Depois de ler algumas biografias e alguns livros de fantasia decidi ir para o lado que mais gosto o humor, e o primeiro que recomentarei aqui é o Manual de Sobrevivência dos Tímidos de Bruno Maron. O livro trás a ideia de que não precisamos ser sociais,  aprenda a viver na solidão sem ter que trocar ideias com pessoas insuportáveis, aprenda técnicas para escapar de conversas monótonas e sem sentido, descubra quais são os lugares perfeitos para um tímido residir. O livro não ensina como deixar de ser tímido, pelo contrario ensina a aprimorar as técnicas da timidez sem vergonha.

O livro é muito bem humorado com passagens sensacionais como: Vi um otário de longe

Ao ver um semi conhecido na rua para evitar o constrangimento "...atravesse a rua cinicamente...ao desembarcar no outro lado da rua você sentira um alivio refrescante. Vale ate uma olhadinha para trás para ver o otário ficando pequenininho, acompanhada de um sorriso."

Livro recomendado para quem quer ler e se divertir, perfeito para os tímidos incompreendidos e para pessoas que desejam entender esses seres que se amam tanto que ignoram os outros.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

"Jeitinho" Brasileiro


Ahhh, sensacional!!!
Quem disse que os Brasileiros só copiam dos gringos esta parcialmente errado, os brasukas também são gênios na arte de criar (ou fazer gambiarras) aqui apresento um tutorial de como botar fogo na sua casa... digo, de como não se submeter ao sistema, não é por que o sistema nos impõe algo, que temos que seguir a risca não é mesmo?

Pra quem é do contra esta ai uma solução!


 


domingo, 18 de outubro de 2015

O TEMPO PASSA E A MODA TAMBEM

   Chega a ser patético a maneira que as coisas mudam, vamos falar mais precisamente da moda, quando imaginaríamos que pessoas com tatuagens, barbas por fazer e cabelos estilo punk, moicano fariam sucesso e seriam a moda, pois é, hoje em dia é assim.


   Antigamente,  eu me lembro de meu pai, meus tios, usando camisa por dentro das calças, sapatos, todos sócias pareciam que estavam indo a uma formatura ou na igreja ao invés de um simples churrasco de final de semana. Antes deles,  me lembro de uma moda mais escrota ainda, que você pode conferir nas novelas que passam no vale a pena ver de novo, o cabelo das mulheres era aquela juba tipo leão, o estereótipo da beleza era:  mulher magra, sem bunda,  sem peito mas com muitos pelos nas partes intimas, já os homens, usavam calça boca de sino, um sapato qualquer desde que fosse bem lustrado, camisa por dentro das calças e o pior usavam mullet e alguns ousavam ainda mais deixando um bigodinho muito mequetrefe. ( que época em pessoal? ).
   
   Na minha adolescência a moda era se vestir como um retardado, não eu,( até mesmo por que eu me visto da mesma maneira a muito tempo, tênis All Star, calça Jeans e camisa preta ) mas um monte de gente se vestia como bandidos, com uma camisa bem larga, calça ou bermuda caída deixando aparecer metade das nadegas e também uma cueca vagabunda qualquer, nos pés usavam o famoso pé de urso, que é um tênis gigante muito semelhante ao sapato de palhaço.

MUSAS DO METAL (top 10)

Quem falou que no mundo do Rock n Roll-Metal só existe barbudo, cabeludo suado, e um bando de barangas revoltadas com a sociedade, esta errado(a), aqui esta a prova de que diferentemente do funk que tem um monte de fãs pré-adolescentes, gravidas que estão na fila do bolsa família, o rock n roll mais precisamente do gênero “Metal” possui belas mulheres e pra que não dizer musas gostosas.

Amy Lynn Hartzler

 É uma cantora, compositora americana, é vocalista e pianista da banda de metal alternativo Evanescence.


Alissa White-Gluz 

é uma cantora e compositora canadense, atual vocalista da banda de death metal melódico, Arch Enemy. É uma das poucas cantoras que usa vocal gutural como seu estilo predominante.


Anette Ingegerd Olsson Blyckert 

É uma cantora e compositora sueca, que ficou conhecida como vocalista da banda finlandesa de metal sinfônico Nightwish entre os anos de 2007 e 2012.

Angela Nathalie Gossow

 É uma cantora alemã, ex-vocalista da banda sueca Arch Enemy. Suas bandas anteriores incluem Asmodina e Mistress.

Floor Jansen

 É uma cantora e compositora Holandesa, atual vocalista das bandas de metal sinfônico Nightwish e ReVamp. Floor foi vocalista da banda de metal sinfônico After Forever desde quando ingressou na música em 1997.



Lisa Middelhauve 

 Alemã, conhecida como o ex-vocalista e pianista (nas primeiras obras) de alemão metal sinfonico banda Xandria a partir de início de 2000, até abril de 2008.

sábado, 10 de outubro de 2015

GROTACAST 36 - 3 ANOS NO AR!!!


O Grotacast esta comemorando 3 anos de existência e este episodio retratara tudo o que já passou, são 3 anos navegando nos mares virtuais com um bote todo remendado, esta no ar mais um Grotacast.


 tAmAnHo: 23 mb

VISITE NOSSA PAGINA NO PODOMATIC: 

quinta-feira, 8 de outubro de 2015

Efeito do uso da Marijuana


   Barbaridade, todos que conhecem essa figura chamada de Snoop Dogg sabem que esse rapaz, senhor, seja lá qual for sua idade, é um grande entusiasta da marijuana, a famosa maconha, em tempos que muitas pessoas vivem por ai fazendo protestos a favor e contra, venho por meio deste alertar  as consequências do uso de tal droga.
   
O que esperar quando um Rapper maluco usuário de marijuana decide participar de uma homenagem a uma das bandas de metal mais importantes do cenário mundial? Vergonha alheia, constrangimento ou simplesmente pena por mais uma alma que se perdeu no lado verde da força?
  
    Acredito que a junção de todos esses sentimentos  é o que resume a homenagem de Snoop Dog Dogg ao se apresentar no MTV Icon em 2003 assista:



   Podemos notar que devido ao uso excessivo da droga o cantor esquece parte da letra sem contar que sai totalmente fora da métrica, também podemos notar a cara de “mas porra é essa?” dos membros do Metallica, ao ouvir a canção pela primeira vez é impossível não fazer uma careta e dizer: -hummmm, mas que merda!


   Somente depois de ouvir a canção por no mínimo cinco vezes é que podemos perceber que isso foi planejado e ensaiado, quer dizer, nem quando  o Rapper ensaia a coisa ficar legal, pqp!

   No final da apresentação todos os presentes aplaudem, motivo: Medo de serem assaltados na saída.

quinta-feira, 24 de setembro de 2015

3 ANOS DE BLOG


É hoje, dia 24 de setembro que o blog Guri da Grota comemora 3 anos de existência, são três anos de muitos posts sobre fatos do cotidiano da vida no interior, curiosidades e conteúdos repletos de sarcasmo, ironia e um pouquinho só de humor negro, mas nada que pessoas suficientemente inteligentes não entendam. 

Com base nisso decidi fazer a mim mesmo um questionário onde responderei o por que de criar um blog com conteúdo tão interessante e engraçado como este que você esta lendo.


QUANDO SURGIU A IDEIA DE CRIAR UM BLOG ?
Tive a ideia logo após me formar no ensino técnico aos 16 anos e por não poder trabalhar decidi escrever sobre a vida no interior, no começo os posts eram sobre empresas da região, comportamentos e curiosidades.

POR QUE GURI DA GROTA?
Aqui no RS grota quer dizer lugar distante, muito longe, de difícil acesso, algumas pessoas fazem piadas dizendo que para chegar na grota é preciso contratar um guia, alugar um jipe e um barco, além de levar consigo uma mochila com mantimentos, estojo de primeiros socorros e corda para rapel. Guri = garoto, rapaz, menino, então quer dizer menino que mora no fim do mundo. Muitas pessoas dizem gostariam de morar no interior, em contrapartida exponho as vantagens e desvantagens de morar em um lugar onde todos se conhecem e de pouco movimento.

quarta-feira, 23 de setembro de 2015

INDO AO MERCADO


   Um dos objetivos do marketing é criar desejos e satisfazer necessidades, aquela frase que muitos dizem que  cliente tem sempre razão e deve ser bem tratado parece mentira, eu por exemplo já fui vendedor e achava um saco, não tinha paciência e as vezes tinha até vontade de bater nos clientes, hoje em dia evito ao máximo ir em lojas, farmácias e qualquer outro tipo de estabelecimento em que necessite ter relações humanas, só vou ao mercado por pura obrigação, entendo que não sou uma pessoa de nível de beleza aceitável para a sociedade padrão, sei que estou acima da media, onde chego todos me olham, os caras querem ser meus amigos, as garotas querem me dar ( sqn ),  eu entendo isso. Mas o que acontece é o seguinte, você vai na loja comprar roupa e não vem ninguém te atender, você tem que catar algum vendedor, que na maioria das vezes esta com aquela cara de anus sovado, você vai no mercado e fica um cara te seguindo ( esses dias eu descobri que esse cara é um dos seguranças e fica disfarçando, sabe aquele vídeo do carinha no mercado que aonde ele vai tem alguém atrás o vigiando, assim mesmo ) serio, o que uma pessoa vai querer roubar em um mercado? comida...? nem um mendigo é tão baixo ao ponto de roubar comida em um mercado. Quando você vai pagar no caixa, a atendente é tão fresca que você estende a mão pra ela de dar o troco e ela o coloca no balcão, te deixando com cara de trouxa ( se pudesse esfregaria a cara dela no asfalto ).



   Esses dias a caixa me perguntou se eu queria que ela ensacasse a mercadoria, e eu disse: - Logico!, dai ela falou que tinha gente que não se importava em ensacar a mercadoria, e eu quase disse: - foda-se, eu não te perguntei nada, faça seu serviço!!!

   Quando você chega no mercado, tem que deixar a mochila em um lugar reservado para não parecer que você é um retardado que vai roubar comida no mercado, e quem disse que tem alguém pra atender nesse setor, funciona assim, você pega uma senha com a atendente e ela guarda sua mochila no respectivo lugar, mas nunca tem alguém pra fazer isso, você tem que ficar dez minutos esperando como um idiota que não tem mais nada pra fazer.

terça-feira, 22 de setembro de 2015

UFC RUA - NUNCA MEXA COM UM ROQUEIRO QUIETO!


   BRIGA!!!BRIGA!!!BRIGA!!!BRIGA!!! como todo mundo sabe briga não leva a lugar nenhum, na verdade leva, leva para o hospital, para a delegacia ou até mesmo para o outro mundo ( o mundo dos mortos), e  briga de mulher é muito mais legal de ver, socos, chutes e pontapés totalmente descoordenados transformam a briga em comedia.
   O cabelo deve ser preso ou amarrado para que não se torne um ponto fraco, salto alto também é uma boa arma, sendo que ao dar um chute lateral no tórax  o mesmo é perfurado deixando a adversaria incapaz de lutar.

   Mas qual o motivo da briga entre essas garotas do vídeo abaixo, algumas fontes dizem que é por causa de homem, sorte desse cara, pois ninguém jamais brigou por mim, ao contrario, queriam até me bater.

   Acho que quando duas mulheres brigam por um cara, esse cara deveria ganhar uma estatua ou um troféu que reconhecesse toda sua virilidade.

   No vídeo abaixo podemos perceber que a briga é entre uma pagodeira-funkeira contra uma roqueira que não se desfaz de seu all star, como podemos notar a pagodeira que certamente ganha bolsa família vai procurar briga com a pessoa errada, e como todos dizem paciência tem limite, e não deu outra, a porradaria comeu solta.


Gostaria de lembrar que essas pessoas são o futuro do Brasil, estamos perdidos. 

quarta-feira, 16 de setembro de 2015

GROTACAST 35 - Personalidades do Brasil



















   Mais hein, o episodio de hoje é sobre as personalidades mais bizarras do Brasil, essa terra cheia de índios e onças, você saberá quem são, o que fazem e o que pregam, além de relembrar alguns bordões que marcaram gerações. Grandes figuras que adoram a mídia, aparecer com certeza é seu lema, tanto pelo trabalho artístico quanto pelo religioso.


Tamanho: 16mb

sábado, 12 de setembro de 2015

A ORQUESTRA

KOTEKA, que p*rra é essa?



   Koteka, você sabe que diabos é isso? Pra quem não sabe koteka é uma indumentária que as tribos da Nova Guine usam para cobrir sua genitália, todos sabem o quão desagradável é ver aqueles índios com o saco murcho e o salame balançando, e também as índias com as tetas caídas e a famosa pochete natural que consistem na banha da barriga que caída protege a genitália automaticamente. Os homens dessa tribo cansados de serem picados por mosquitos e outros insetos no local, decidiram a muito tempo atrás confeccionar alguma coisa para proteger a cabeça caolha cuspidora que não pensa, assim chegaram a grande invenção a “koteka”.
   Koteka, bainha de pênis como é conhecida por poucas pessoas é feita da cabaça seca, chamada de Langenaria Siceraria, ela é posta ao redor do saco escrotal e funciona como uma camisinha de madeira protegendo o pênis.

Babacas do Posto


   Eu fico tentando entender o que leva um grupo de caras a sair de casa sábado a tarde, parar o carro no posto de gasolina, abrir o porta malas, ligar o radio bem alto com um pagode escroto e beber cerveja, será que a intenção é chamar a atenção de outros caras que conhecem aparelhos de som e que vão dizer: -Mano olha só 8 corneta, 2 de 12 que irado!
   Pra mim mais parece uma reunião social de babacas, dai tu chega no posto e a frentista (que por sinal é bem gostosa) não entende o que tu diz por causa do pagode escroto que esta bem alto.

   Se a intenção dos caras for pegar umas semianalfabetas 
até entendo, sendo que normalmente os semianalfabetos curtem pagode, ou talvez sejam somente um grupo de pessoas carentes que durante a semana de trabalho são ignorados por todos e nos finais de semana se reúnem para chamar a atenção, fazendo com que as pessoas os olhem por seus péssimos gostos.  

quarta-feira, 9 de setembro de 2015

O Mundo "tá" perdido


    Hoje estava eu em casa assistindo Guerra de Containers quando de repente ouço um funk batidão quiçá proibidão vindo de um celular, pensei, minha irmã saiu, será que ela esqueceu o celular? fui ver e notei que o aparelho era de minha mãe, na hora me deu uma dor no coração, comecei a refletir sobre a vida e a me questionar se realmente eu teria saído daquele ventre, utero, daquela barriga.
    Minha querida mãe que antes curtia um Amado Batista, um Zezé di Camargo e Luciano e outras dúzias de sertanejos chororôs, agora curtindo funk pancadão, aonde vamos parar, tudo culpa da novela, espero não ver minha mãe beijando a vizinha qualquer dia desses.

sábado, 5 de setembro de 2015

GROTACAST 34 - Comedy Rock


E ai pessoal que acompanha o grotacast e curiosos que caíram de paraquedas neste lindo blog, o episodio de hoje é sobre Comedy Rock, aquele rock maroto que gruda na sua mente que nem chiclete, quase como o axé faz, mas sempre com uma mensagem a passar, diferente de outros estilos que a moral das musicas é somente rebolar, sentar na boca da garrafa e olhar o kibe. Será apresentado a você cinco bandas desse gênero, então ouça e seja feliz;


Tamanho: 21mb

domingo, 30 de agosto de 2015

PROFESSOR (a)

Professores, normalmente você os ama ou os odeia seja na escola no cursinho ou na faculdade é impressionante a quantidade de professores chatos e espíritos de porco que tem por ai, já tive professores muito bons no ensino médio, que realmente gostavam do que faziam, eram apaixonados pela matéria e transmitiam aquilo com gosto, o que acabava gerando interesse na galera, mas também tive por exemplo uma professora de química que tinha reprovado no exame pratico da CNH nada mais nada menos do que 5 vezes, e tem mais, olha só que exemplo magnífico essa Brasileira dava aos seus jovens alunos naquela época, ela ia de carro para a escola, era a professora vida loka. Alem de não ter controle sob os alunos, a aula era literalmente uma zona.

Na faculdade os professores gostam muito, muito, digo e repito, muito,muito e muito da famosa aula interativa (dinâmica), que exige a participação, elaboração de grupos para debate e outras besteiras que não vão te ajudar nada no dia da prova, no dia da prova você não vai poder debater com o colega a resposta de determinada questão, por que isso chamam de cola! sem contar que quando os grupos são formados tudo é discutido, menos a matéria. A aula interativa é uma desculpa para o professor que já esta de saco cheio de tudo e todos caminhar pela sala e falar uma pá de merda sem sentido com os alunos, isso quando não fica jogando paciência no laptop.

Alguns professores fazem uma aula bem interessante, mostram vídeos, dão exemplos reais e contemporâneos, fazem a aula ser muito interessante, mas em compensação alguns ao invés de dar 4 horas de aula dão 2 horas, as outras duas ficam com essa balelinha de dinâmica de grupo. É muito importante realmente a pessoa saber se relacionar, posicionar,debater, discutir , convencer e tudo mais, mas tem limite, não precisa fazer isso em TODAS as aulas.

domingo, 9 de agosto de 2015

Talking to Papa


Toma essa


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TIPOS DE URINADAS


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No Control

Quem nunca passou por uma situação constrangedora? Acredito que todo mundo já tenha passado por isso, a famosa gafe ou pagação de mico, pois bem aconteceu comigo.


Era começo da semana mais precisamente segunda-feira, tive que ir ao consultório dentário para fazer manutenção do meu aparelho, como sempre cheguei, peguei uma senha, esperei, fui chamado, paguei a mensalidade, marquei a próxima consulta e fui em direção a sala de espera esperar pelo atendimento, até que foi rápido devida a chuva que caiu naquela semana que inibiu certas pessoas de saírem de casa e fazerem o que sempre fazem. Durante alguns segundos me peguei olhando a sessão da tarde estava passando um filme ruim pra caramba de uma espécie de super herói mosca, quando fui chamado.
Quando ouvi sua voz proferir meu nome, me levantei peguei minha mochila e fui em sua direção, a olhei fixamente nos olhos para cumprimentara-lá e fui a caminho da sala de atendimento, me sentei, ela deitou aquela cadeira e me perguntou se estava fazendo restauração ou algum outro tratamento, eu a disse que não, então ela falou que estava me cuidando e  viu que eu estava ali a um tempão...
Notei que quando estava escolhendo a cor da borracha do aparelho ela me olhava fixamente, escolhi finalmente a cor e então ela começou o processo de troca das borrachas, conforme ela falava com sua voz suave: - Vira pra mim, e massageava meu rosto com suas mão ( tá isso é mentira) eu não me contive e tive uma ereção, é uma ereção, sabe quando tu vê que tá vindo, sente que a mangueira esta enchendo, e começa a pensar em algo desagradável só para baixar ou conter, é ...
Já estava quase 80% das borrachas trocadas e só pensava na hora que aquilo ia acabar, e se ela percebesse, poderia se sentir orgulhosa ou até mesmo assediada, ainda mais que a calça que eu vestia estava apertada, sendo que de tão apertada não consegui nem por minha carteira no bolso traseiro como faço de costume, tive que por no bolso da frente que também exigia certa habilidade para tirar e por a carteira.

sábado, 25 de julho de 2015

GROTACAST #33 Colonos, Groteiros e mais...


Hoje é o dia do Colono, estas pessoas que põem os ovos na sua mesa para que você se delicie com um bom e velho par de ovos, aquelas pessoas que agarram as tetas das vacas para que você tome tudo pela manhã, aquelas pessoas que produzem linguiças que você chega a se babar só de ver, conheça mais sobre os colonos e a vida no campo, ouça:




sábado, 18 de julho de 2015

O EXTERMINADOR BRASILEIIRO

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Provavelmente se Alnold morasse no Brasil se chamaria Arnoldo ou Arnaldo;
Se morasse no Brasil andaria de Caloy Cross ao inves de Harley Davidson;
Se morasse no Brasil não andaria de jaqueta devido ao grande calor;
Teria com certeza uma arma mais poderosa devido o trafico de armas e outras coisas,

BRASIL ANTES/ATUAL

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sexta-feira, 10 de julho de 2015

O HOMEM, A MULHER E A MINHA AVÓ

   Uma das principais diferenças entre o homem e a mulher além do peru e da vagina e os melões é o fato de que o homem não tem a necessidade de relatar tudo o que vê, por exemplo: as mulheres reclamam que quando mudam o cabelo o cara não nota, é claro que o cara nota, ele simplesmente não tem aquela necessidade inacreditável que a mulher tem de falar, sendo que é uma coisa obvia, mas não, a mulher quer ouvir obviedades, coisas logicas.
   Para os homens coisas logicas não fazem muita questão de serem expostas, mas para as mulheres, se ela nota que a outra não cortou a unha já sai por ai espalhando que a outra é relaxada e porca ou simplesmente pobre por não possuir cortador de unha em casa, o papo "evil" se prolonga por um longo período se estendendo até parentes e finalmente chegando em pessoas que não conhecem.

O que os homens fazem quando encontram um grupo de amigos;
  • Falam de futebol;
  • Falam de Mulheres e
  • Se zoam;
O que mulheres fazem quando se encontram um grupo de amigas:
  •  Falam mal de alguém;

sábado, 4 de julho de 2015

ANALisando as fOtO #1
























A PIOR MANEIRA DE SER APRESENTADO À FAMILIA DA NAMORADA

   Então, tudo começou quando sai do lugar onde estudava e fui até a casa da minha então ficante para termos aquela bela recordação um do outro, já que eu estudava em uma escola com regime de internato e só podia ir embora aos finais de semana,então decidi passar na casa dela,já que sua casa,cidade ficava no caminho da minha.
   Quando cheguei em sua casa, vi que não tinha ninguém alem dela (o que me pareceu muito bom), ela me recebeu e, por algum motivo me chamou para o banheiro (não sei se foi uma indireta para eu tomar banho ou se ela tinha um fetiche em brincar de fazer neném no banheiro, sei lá, só sei que entrei com ela no banheiro ) e ai começamos a fazer o que deveria ser feito, carinhos, aquela coisa toda,pega aqui,pega ali, até que num certo momento eu vejo um vulto passando perto da porta do banheiro, e disse assim:
- (fulana) Acho que tem alguem ai!
ela abriu a porta do banheiro, espiou e disse:
- ah, acho que é o meu pai!
Eu pensei " puta merda, fodeu!"
Dai o pai dela não vendo ninguém em casa começou a chamar:
- Fulana, cade você, você esta em casa?
Ai, não sei por qual motivo ela me disse espera ai, ela chamou seu pai e disse:

segunda-feira, 29 de junho de 2015

GROTACAST # 32 ACADEMIA






















Hoje o episodio é sobre academia, maromba, fica grande porra, saiba quem são as pessoas que buscam o corpo perfeito e por que fazem isso, saiba o que esses metidos a atletas comem e descubra os segredos para ficar rasgado, então não perca tempo e escute.


quarta-feira, 24 de junho de 2015

TIPOS DE ALUNOS (Acadêmicos)

Este post é em homenagem aos meus queridos colegas acadêmicos.

Hoje em dia a procura por uma especialização esta muito maior devido a grande concorrência e demanda do mercado, assim muitas pessoas ( entre adolescentes e idosos ) procuram um curso superior para se manter no ramo ou visando algo melhor. Com o nosso governo distribuindo vagas de Pronatec, Prouni, Proisso, Proaquilo, qualquer um, literalmente qualquer um consegue um diploma com alguma especialização para poder enganar o chefe no trabalho.

E eu que sou um cara muito observador andei reparando em alguns colegas de curso e os identifiquei como:

O FALSO INTERESSADO: É o aluno que esta sempre olhando para o quadro e para o professor (a), mas esta com a cabeça em outro planeta. O professor tema impressão de que o individuo (a) esta prestando muita atenção (sqn).

O REDE SOCIAL: É o aluno que não larga o celular, esta sempre na internet, no Whats...,no Facebook mas nunca no Linkedin. Normalmente esta sempre vendo pornografia e favoritando fotos de conhecidos (a) para dar moral a essas pessoas que recorrem a este tipo de método para satisfazer sua estima.
O NOTE: É o aluno que leva um notebook para aula, com a intenção de se esconder atrás do mesmo, fazendo com que o professor tenha a impressão de que o aluno esteja acompanhando o conteúdo, quando na verdade este esta jogando paciência, campo minado, copas ou qualquer outro jogo on line.

O CARENTE: É o aluno que fala mais alto do que todos incluindo o professor, atrapalhando a aula contando suas historias totalmente desinteressantes e sem nenhuma ligação com o que esta sendo explicado, este aluno gosta de atenção, quer que as pessoas o notem, quer ser visto, ser lembrado, sem sucesso na grande maioria das vezes consegue o desprezo e repudio dos demais.

AS MARIAS: Normalmente são mulheres que formam grupinhos na sala com a única intenção de falar asneiras dos demais presentes no recinto.

SEM NOÇÃO (A); É o aluno que de  tão sem noção, chega ao ponto de virar as costas ( lombo ) para o professor para conversar com as Marias.

FOREVER ALONE: É o aluno que fica distante dos demais, não participa de conversas alheias e nem participa da aula.

PRESENÇA: É o aluno que vai na aula só para não ganhar falta, se encaixa na categoria do falso interessado, normalmente não esta nem ai para a aula, esta lá so de corpo mas não de alma. Também é característica desse aluno responder a chamada e sair da sala para fazer sabe-se lá o que em qualquer outro lugar.

SONECA: É o aluno que vai na aula somente para dormir, não presta atenção ( por que esta dormindo), não participa e senta no fundo da sala.
ATRASADO (A): É o aluno que sempre chega atrasado, ou por que não consegue chegar no horário devido ao emprego ou por que simplesmente quer ser visto, notado adentrando no local como alguém especial que tem muitos compromissos e não consegue chegar na hora.